Анекдоты

[Jungle]

В кремле прошёл конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две вторые - по 15.

***

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

[K!ana]

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Форбс» и найдите в списке тысячи миллионеров мира свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу, блин!

Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор:
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Если водитель «КамАЗа» говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою «девятку».

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

[PAPA_KARLO]

Умирает грузин, маразм уже:
-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!
Все поддакивают:
-Да, да, дедушка!
Дед дальше:
-Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
Тут громкий детский плач:
-Дедушка Онани, не умирай!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев. Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж:
- Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена:
- Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
- "Наконец они окончательно встретились".
Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
- "Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?"
- "Я имею в виду ее ноги".

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

[SHiKo]

- До чего дошел прогресс!
-Это ты о чем?
-Раньше, когда надо было вызвать дождь, шаман бегал вокруг костра, бил в бубен и молился...
-А сейчас?
- достаточно помыть машину!!!

[PAPA_KARLO]

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

[K!ana]

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Что это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.

Объявление: «Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров».

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из дыма пепельницы появляется джинн:
- Приветствую, повелитель. Загадывай одно желание.
- Э.. Ты кто? И почему одно, а не три?
- Я джинн. Было три, но твоим вторым желанием было сделать все так, как было раньше. То есть, до первого желания - поэтому ты меня и не помнишь.
- Ну, ладно. Тогда вот что: я желаю, чтобы я... понимаешь... имел успех у женщин. Слышишь, просто-таки офигенный успех у всех женщин. Ага?
- Сделано, повелитель. Кстати, если тебе интересно: твое первое желание тоже было именно таким.

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.

[Pantera]

***
Концепция нового рекламного ролика для Билайна: ползут два желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
-От подарков не убежишь...

***
У меня на работе спросили: как заводится мое авто в минус 30 градусов?
Я ответил, что не знаю. Они: "Почему?" Я говорю: "Все просто: оно у меня в минус 30 даже не открывается..."

***
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.

***
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

***
Геморроем не болеют, он просто случается, и обычно в пятницу, часам к 17.00.

***
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги...

[Jungle]

Приходит мужик к ветеринару и просит, чтобы его собаке купировали хвост, а собака породы немецкой овчарки.
- Доктор, купируйте моей собаке хвост, пожалуйста!
- Зачем, это же немецкая овчарка.
- Доктор, я заплачу!
- Вы не понимаете, овчарам хвост не купируют!
- Доктор, я хорошо заплачу!
Ну доктор согласился, купировал собаке хвост ну и стало ему интересно зачем собаке купировать хвост.
- Слушай, а зачем ты купировал хвост собаке?
- Понимаешь, завтра приезжает моя тёща, и я хочу, чтобы завтра не было никакого проявления радости!

Мама почему меня в школе уродом называют?
Мама говорит: ну сынок это еще мелочи, когда ты родился доктор глядя на тебя сказал, если это пошивелится стреляйте

Надпись на двери воанкомата: Призывник - редкий вид, хватай, а то убежит

[K!ana]

Жена - мужу:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

- А сейчас - внимание! В номинации «Парадокс года»... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ.

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.