Анекдоты

[Jungle]

Как утверждают авторитетные астрономы в законе, многие исчезнувшие планеты имели провокационную форму чемодана. Поэтому их бесследно украли.

***

На суде.
- Подсудимый раскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.

***

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

[IGOR_muza]

Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы,контрабасисты,виолончелисты - идиоты.
Балалаечник".

А на следующее "Евровидение" решили послать Андрея Губина.
Будем давить на жалость.

Вопрос:
-Чем отличается Stratocaster oт Les Paul?
Ответ:
-Strat горит лучше, а Les Paul -дольше.

Как подзвучить барабаны тремя микрофонами?
Один сунуть в бочку, два - в руки.

[Jungle]

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза
Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

[bony]

После альбома группы "Руки Вверх" - "Мне с тобой хорошо" вышли в свет "Мне с тобою удовлетворительно", и
"Мне с тобою отлично, давай зачетку".

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

- Когда я впервые услышал альбом Ираклия Пирцхалава, я начал понимать скинхедов. Но когда я услышал альбом Тимоти, я даже стал готов возглавить их движение!

[Jungle]

Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный?! Приедет мама в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А че толку?! Она все равно дорогу назад находит.

***

- Петров!
≈ Да, Марья Ивановна?
≈ Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"┘ Ты бы ещё┘ Хи-хи┘ Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

***

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.

***

Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны, и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

[мальчик_зима]

Парень и девушка готы занимаются сексом. Вдруг парень резко вскакивает, начинает корчить гримасы и кричать:
- Фу! Фу, какая гадость!
- Что случилось дорогой?
- Ты пошевелилась!

[Shon]

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

Мне всегда было интересно, чем руководствуются люди, когда, зайдя в наш рабочий кабинет и увидев трёх девушек и одного парня, спрашивают: кто здесь Максим?

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sex-shopе, что означало: “Не буду платить за проезд”.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

[PAPA_KARLO]

- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, плохое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

[Jungle]

- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- О, на приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

***

Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди.
Естественно, крик, гам, паника...
Проходит пять минут, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард, и кричит:
- Так, у кого тут еще билеты со скидкой?!

***

Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру, зажмурившись и держа в вытянутой руке зарплату, - несколько мелких купюр. Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность, в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи.