Ganesha

[Ganesha]

Я завален чертежами, схемами и планами, рулонами бумаги и цветными карандашами,ведь я разрабатываю план покоренияяя солнца..
Сегодня делала такое такоеее о чем так давно мечтала,вай вай...
Подведем итог,за идущее полным ходом лето, успела бухнуться и поваляться в траве,просто так, походить босиком по земелюшке, забить на сковывающие тряпочки и сегодняяяя....няняня, было почти клева...горы солнце ветер и я, ну еще мухи блин %)

[Ganesha]

Иллюзорное спокойствие сменилось иллюзорным беспокойством.Одним словом не опять а снова.
Усталость тотальная какая то, кажется от чего то вовне, начинаешь копаться и понимаешь что от себя.
Немножка разочарования, чуточку зло и грустно от него.
Полезло на осознание то о чем попросила, то что реально мешает жить, я скрещиваю пальчики, пусть на этот раз все наконец то удастся и закончится и начнется что нибудь новое.
В прошлом скучно, учиться прощать трудно но надо, светлое будущее я туто.

[Ganesha]

что за йог макарег,бжжж.калбасит плющит и таращит. жалость к себе последнее дело. тошно и смешно одновременно. одновременно люблю и ненавижу, хочу сдохнуть и все таки жить, сильно хочу верить и быть самой собой, а вместо этого все боюсь и притворяюсь.
а была короче не была,свяжу и стану пытать свой моск,ведь лучше в омут головой чем такая жизнь, хой.

[Ganesha]

сегодня вечером сказали что я пахну ветром. а совсем недавно думала о том как же пахнет свобода и пришла к выводу что она пахнет ветром. вот такое странное и милое стечение обстоятельств. успокоилось внутри. откуда я знаю насколько и когда навсегда. просто сейчас так.
человеческое счастье очень хрупкое, но все таки оно есть, трудно не пытаться его удержать зато легко быть им. будьте 8)

[Ganesha]

неделя раз
пол года два
много лет три
итог: хыхы %)

[Ganesha]

Очередная бутылка мартини осталась где то еще не в далеком прошлом.
Кажется что мир сговорился и все кому только не лень имеют мои мозги, все хочу спрятаться и отсидеться, но почему то снова и снова сама иду лишь бы не ко дну.
Замучал вопрос можно ли верить людям. Получен ответ. Верить можно тока себе и то не полностью а только некоторой части себя. Сердце, прием, прием, есть кто на связи? Пшшш...
В последнее время какой то поток воспоминаний о которых я и не помнила обрушился на меня, не хотела писать об этом, а потом задумалась, отчего же так. Сильно что ли они мне и всерьез дороги, да ну блин. Я вообще не я и она самая тоже не моя.
Лето. У каво оно ассоциируется с чем. У кого с теплом и лучиками, беззаботным весельем и чем то там еще до нельзя приятным, а у меня оказалось вот что..
Первая любовь, первая боль, глупо но было.
Вторая любвя, снова больна, причем сильно и уже не только мне, до сих пор чувствую запах этого дерьма.Если бы я только умела чтоб мне было глубоко пофик, но я как всегда все сильно близко принимаю к сердцу, от этого на нем появляются дырочки и дыры, когда то оно было близко к тому чтобы стать одной большой дырой, кажется пронесло.
Ну и по мелочи. Моя мама развелась с отцом когда я была маленькая девачка, если честно я его ненавижу,и была бы рада чтоб его не было вообще и меня вместе с ним, но как то все сложилось по другому. Позже мама пыталась строить отношения с другим человеком мужского пола. Помню разговор с ним по телефону. Он в отпуске где то, лето же, говорит что скоро приедет, спрашивает что мне привезти, неважно что я ответила, потому что больше он никогда не появился в нашей жизни.
А еще у меня была подруга. Наши мамы дружили со школы, вмсте ходили беременные, вместе возили нас в колясках, так и росли мы вместе, а потом одним летом она с родителями уехала навсегда куда то заграницу, почему то мне было грустно до слез.
Еще одно воспоминание болтается. Как мы в отпуске на море. Иван купала, там представление с Нептуном и его командой, русалками и русалами, вдруг они хватают маму и тащут в воду, это шутка, игра, праздник, но мне не смешно, я начинаю не просто плакать, а истерить,так испужалась что мамулю похитили блин.Смешно. Сейчас она в отпуске, а я даже не скучаю по ней. Время блин.
Она кстати меня упрекает в моей склонности к самокопанию и ворошению того, чего как бы не следует, но я не спицально, оно само так. Просто отследила в себе этот страх потери, отследила как он изощренно вертит моим сознанием, которое потом стряпает мне ситуации от которох бывает бо. Помоему вполне нормально желать прекратить его пагубное действие.
Так много слов и что же? Просто изыди. Ибо нефиг. Я верю что все хорошо (надеюсь звучит убедительно.)

[Ganesha]

Сначала сломался пылесос, потом фен, затем чайник, дивидюшник(хлюп), фотоаппарат (хнык хнык хнык), зарядка к сотовому, подвернула ногу,забыв об этом умудрилась прыгнуть на нее (больно) порвались бусики из разноцветных камешков, теперь боюсь пошевелиться %)
Хочу рыбку съесть и туда сесть...
Только не подумайте, что я ною, со мной это редко бывает,))) хотя признаю свою склонность к суицидально депрессивным мыслям, но я меняюсь, я стараюсь, лучше честно вам признаюсь, я так странно развлекаюсь. Наверно существо я просто очень ранимое и к тому же впечатлительное, вот и меняется мое состояние не по дням а по часам.
Ну и сказка. Может кто то знает а мне впервые и понравилось, поэтому спешу поделиться.
Человек увидел как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел как прожерливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то что она сосет соки земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная землся без травы и все заасфальтировал. А потом задумался: чтобы еще сегодня сделать такого...хорошего,доброго?

[Ganesha]

Наконец то прикончила злую книжку про московского пАдонка. Наконец то не потому что книжка не понравилась, а потому что не сильно люблю читать с монитора, все таки лежать на диване и переворачивать бумажные листы как то приятнее чем сидеть и облучаться, но млин 21 век, ничего наверное уже с этим не поделаешь.
А если ближе к делу, то интересно почитать дневник молодого парня хулигана, как то проникнуться его жизнью, заглянуть в голову и понять что ничто человеческое ему не чуждо. На первый взгляд мужской мир сильно отличается от женского. Но знаете, что я вам скажу, в итоге все хотят одного и заморочки у всех примерно одинаковые, а если ты человек пытающийся думать и старающийся жить не по схеме, то тебе приходится сталкиваться как внутри так и снаружи с ее непреодолимым притяжением. Разница лишь в том, что мужчины больше склонны ориентироваться на то что вовне, попросту говоря их сама жизнь заставляет это делать, женщине как мне кажется привычнее разбираться с тем что внутри. Хотя все чорт возьми относительно до тошноты порой. Потому что если говорить о переживаниях по поводу несовершенства этого мира и кажущейся на первый взгляд его несправедливости то тут все наоборот. Настоящий мужик все станет терпеть молча, заливать горе алкоголем, если получается выплескивать ком заморочек и страхов(в которых редко кто себе признается) на объект, который всегда можно найти, порой в очень агрессивной форме. А женщина будет наверно ныть и выть и искать куда приткнуться чтобы кто нибудь ее защитил от этого злого и страшного мира.
Можно еще чего нибудь написать, но пока не охота да и мысли спутываются что то. Просто итог сегодняшних размышлений...Плохо быть одному. Странно,что раньше мне это вполне удавалось и вовсе так не казалось. Как же все таки все может быстро и незаметно изменится. И куда я только смотрю?
пыс."Вы помните яблоко из Библии, которое Адам съел в раю? А знаете, что было в том яблоке? Логика. Логика и всякое Познание. Больше ничего там не было. И вот что я вам скажу: главное - это чтобы человека стошнило тем яблоком, если, конечно, хочешь увидеть вещи, как они есть...
Вся беда в том, что большинство людей не хочет видеть все как оно есть. Они даже не хотят перестать без конца рождаться и умирать..."

[Ganesha]

состряпали пиццу, ели запевали, разговорчики шуточки, воспоминания мячты и больные фантазии.
если бы только не это странное чувсво по середине, так вообще...
теперь держу пальчики, все время и не прекращая, и пофиг что вспоминаю тебя когда хочу что то попросить, ты привык а мне приятно.
счастья вам люди и не бойтесь смерти, ведь жизнь не так прекрасна,буагага.

[Ganesha]

Что я могу сказать, вернее написать…да по сути все что хочу .
Все как будто сговорились и стали намекать или говорить прямо что все что я пишу полный бред. А мне сегодня и вот прямо сейчас насрать на это.
Получилось так что я еще или пока не научилась жить да быть по середине, меня подкидывает то вверх, то бросает вниз. Порой кажется что мозг этого не выдерживает, но это все иллюзия, Как все все все в этом да и другом мире.
Иногда я напоминая сама себе утопленника, который знаете тонет и уже захлебывается, но из за всех сил старается выплыть, и вот у него это получается и он делает вдох, вдох воздуха, свежего и такого, такого..какого?Хм…даже не знаю как сказать, но он понимает в эту секунду что он жив и он этому рад, очень. А потом он начинает плыть, светит солнышко, вы наверно помните как красиво солнышко отражается на гладе воды и как это чудесно порой вот просто плыть и балдеть и глупо радоваться этому прекрасному мгновенью. Что смешно, пока плывешь, долго особенно, начинаешь уставать, привыкать и как то радости становиться меньше. И наверно в этот самый миг ты решаешь снова утонуть и выплыть. Чтобы снова радоваться.
Борьба со смертью дает силу, точнее борьба с пониманием того что смерть есть. Ее нет. Есть только то что мы хотим. Нам дали все карты в руки. Все возможно. Если только верить. Это так просто и так сложно, что смешно. Жить в аду или раю, радоваться или страдать, мы делаем это выбор в каждое мгновенье нашей жизни. Мне всегда интересовал вопрос, а как принять верное решение. А нужно всего лишь верить не кому то там, не президенту путину, не соседке с площадке, и не вещей гадалке, а своему сердцу, это и есть любовь. Нас и послали сюда чтоб мы учились любить не смотря не на кого несмотря ни на что, а еще прощать и начать можно с себя. Прямо сейчас 8)).