МИХАИЛ ХАРИТОНОВ ВСЕГДА Coca-cola

Кондиционер, как всегда, не работал: в комнате было нечем дышать. Он
стянул мокрую майку через голову и бросил в угол. В маленьком охладителе
лежали еще две банки пива, но это на потом. Сначала дело. Первая стадия. На
этот раз у них должно получиться.
В ухе запищало. Он машинально потряс головой, потом понял, что это
звонят ему, напоминают, - и стиснул зубы. Небось, опять все будет как в
прошлый раз. Войти в Среду, получить кувалдой по ушам и моргалам, чтобы
потом, с разъезжающимися глазами и звоном в голове, лежать на заднем
сиденье (он никогда не помнил, на чем его увозили, впрочем, автомобили все
время менялись), в то время как шофер будет гнать что есть мочи. Неделя
отдыха, новые документы, еще один мотель, или дешевая гостиница в
пригороде, и все сначала. Однажды это был коровник. Правда, американский,
стерильный, пахнущий чуть ли не розовым маслом. Американские коровы должны
жить не хуже американских граждан. Интересно, зачем там было сделано
подключение к Среде? Неужели коровам показывают сериалы? Уже два года в
Штатах, а все не могу привыкнуть. Он представил себе корову с оптиком на
голове. Не смешно.
Так, пошла проводка, загружаем OS Doors NCP2025, все нормально, можно
входить в Среду. Оптик стандартный, NeiVe Gold, в таком головой особенно не
повертишь. Звук настроился быстро, а изображение отсутствовало еще минуты
две-три, пока устройство сканировало оптический нерв и прогоняло тесты.
Наконец, пошла таблица цветности - перед глазами замелькали яркие вспышки
всех цветов радуги. Так, полный комплит. Теперь можно и шею повернуть.
Он огляделся. Оффлайновый мир оставался на месте, хотя казался
выцветшим и съежившимся: половина зрительного ресурса была переключена на
каналы Среды. Пока что был виден только вход - стандартный черный глазок на
границе зрения, с еле различимой надписью "Doors". Если внимательно
посмотреть в глазок, он откроется. Смотрим. Ага, допуск. Биометрия, логин,
пассворд. Сейчас оно будет. Сейчас будет. Сейчас будет.
Он весь сжался, ожидая оглушительного грохота в ушах и яркой белой
вспышки перед глазами - стандартного наказания за попытку
несанкционированного доступа в Среду. Однако шли секунды, а перед глазами
оставалась только ровная серая мгла. Наконец, что-то мелькнуло, и тут же
голос в ухе произнес за него какие-то слова. Вход.
Мгла рассеялась, и он увидел сияющую гладь, над которой он парил на
высоте птичьего полета. Над ней возвышались причудливые башенки порталов.
Так, что у нас там. А, это Бродвей. Прямая передача. Классический мюзикл
"Билл и Моника". Он не любил эту вещь, в особенности знаменитую сцену
минета: еще будучи школьником, он получил вычет по баллам на уроке
Американской Культуры, потому что напрочь забыл, кто там у кого что. Тем не
менее, можно и завернуть, все равно до начала еще минуты три. Он совсем
было собрался спуститься ко входу в портал, когда в ухе у него опять
противно запищало. Следят за ним, мать их. Интересно, как же все-таки они
подделали биометрию? Захватили какую-нибудь важную американскую шишку,
держат у себя в подвале и снимают с него биоданные? Нет, ерунда полная. Не
говоря уже о том, что Америка весь мир на уши поставит, если какой-нибудь
ихний VIP задремлет в сортире, Среда сама сканирует мозг входящего, а в
рисунке аксонных импульсов все прекрасно читается. Значит, оригинал не в
подвале. А вовсе даже и на свободе, во всяком случае считает себя
свободным. Гипноз, лекарства? Добровольное сотрудничество? Нет, это по
аксонам снимается в полпинка. Тогда что же?
Ладно. Где у нас GNews?
Портал мегасервера был нарисован в стиле небоскреба прошлого века.
Десятки миллионов пользователей влетали в светящиеся окна активных
коннектов. Он прошел через окно и очутился в гигантском зале, напоминающим
размерами стадион. Разумеется, он сидел в первом ряду в середине. Каждому
из пользователей казалось, что он сидит в первом ряду в середине, а толпа
находится сзади.
На освещенном просцениуме возник высокий смуглый юноша в тюрбане, с
кошачьими усиками и золотыми браслетами на гладко выбритых голых ногах -
Кен Чорба, популярный в этом месяце медиа-ведущий. Толпа взревела. Чорба
сложил руки лодочкой и церемонно поклонился.
- Американцы, ну и все остальные! - Чорба ослепительно улыбнулся, и во
рту у него полыхнуло огнём: вместо зубов в его десна были вживлены
драгоценности. По крайней мере, так утверждалось в базе данных фэн-клуба
Чорбы: текст услужливо замерцал перед глазами, едва он успел об этом
подумать. Он беззвучно выругался, и Doors тут же выдала сообщение:
"Выдавать только явно запрашиваемую информацию?" Он уже хотел было
согласиться, как в ухе опять запищало. Мать их.
- Американцы и все прочие! Какой у нас сегодня день?
Толпа заревела.
- Правильно, СУББОТА! Что происходит в мире каждую субботу в июле?
Толпа заревела еще громче.
- Правильно! В эти дни Америка исполняет свой долг перед мировым
сообществом, проводя очередную МИРОТВОРЧЕСКУЮ АКЦИЮ! Мы хорошенько
повеселимся и поможем делу мира и демократии во всем мире. Сегодня мы будем
бомбить... (он сделал паузу, и в эту секунду над его головой вспыхнула
разноцветная ёлка из рекламных баннеров, которые венчала красно-белая
эмблема Кока-Колы) - Руанду!
Рев толпы был оглушителен. Чорба выждал десять секунд, после чего
отключил звук. Казалось, во всей Среде наступила тишина.
- Руанда - это маленькая грязная страна в Африке. Она такая грязная,
что мы её ещё ни разу не бомбили, чтобы не пачкать наши бомбы и ракеты в
этом дерьме. Руандийцы разбаловались, решили, что никто им не указ, и
поставили у власти кровожадного диктатора, который угнетает оппозицию, и
все такое. Кроме того, в руандийских школах плохо учат маленьких руандят. У
них у всех сплошные отрицательные баллы по Американской Истории и
Американской Культуре! Это страна недоучек!! Вмажем им как следует!!!
Надерем жопу этим сукиным детям!!!!
Толпа опять заревела, и на этот раз звук не глушили. Полмиллиарда
пользователей орали, свистели, выли.
- Теперь условия войны, для тех кто не знает! Наши космические станции
и аэроботы находятся в небе над Руандой, и боекомплекты у них полны! Сейчас
среди пользователей будет проведена моментальная лотерея, и каждый
выигравший получит в управление ракету или высокоточную бомбу, одну или
несколько. Все свободные народы мира против Руанды! Главная цель - бункер
диктатора. Примерный список из тысячи двухсот военных объектов, которые
могут быть бункером, уже в ваших базах. Тот, кто прикончит кровавого
палача, получит ГЛАВНЫЙ ПРИЗ!
Опять рев, на сей раз быстро отрубленный.
- Главный приз! Для американца - пакет акций кампании Кока-Кола,
кампании, которая спонсирует нашу миротворческую операцию! Настоящая
американская Кока-Кола! Кока-Кола! Кока-Кола! На сумму в четыреста сорок
девять миллионов девятьсот де...
Рев.
- ...канских долларов!
Рев.
- Кроме того, двести вторых призов - пакеты акций кампании Кока-Кола
на сумму...
Рев. Сейчас отрубят. Да, точно.
- Для неамериканца - вид на жительство в Соединенных Штатах Америки!
Американское правительство дает ВСЕМ жителям нашей маленькой планеты,
подключенным к Среде, принять участие в битве за демократию и свободу! Это
не только американская акция, нет, это всемирная народная война! Участвуют
все! Все без ограничений!
Рев. Не отрубают.
- Особый приз для участников из Руанды. Руандиец, который удачно
разбомбит любой военный объект на территории своей страны, или уничтожит
хотя бы одного служащего руандийской армии, получит специальный приз: вид
на жительство в Соединенных Штатах Америки! солидный пакет акций кампании
Кока-Кола! а также спортивный кар "Кайрос-5700", и, кроме того, особый
подарок от...
Изображение поплыло: информация в Среде качалась терабайтами, и
спутниковые каналы отчаянно тормозили.
- Еще одно предупреждение! Не бросайте свои бомбы на гражданские
объекты и население! Это официальное предупреждение Правительства
Соединенных Штатов Америки. Всякий, кто намеренно направит свою ракету или
бомбу на скопление гражданских лиц, будет оштрафован на восемьсот долларов
и лишен доступа в Среду на одну неделю. Предупреждаем сетевых охотников за
головами: на каждой ракете или бомбе установлены видеокамеры. Для
остальных: над всей Руандой безоблачное небо, и все подробности
бомбардировки будут прекрасно видны со спутников. Если вы увидите
оторванную руку, вы сможете разглядеть грязь под ногтями!
Изображение опять поплыло.
- Но диктатор и его люди может прятаться и в толпе! Однако, наши
маленькие высокоточные ракеты "Рорти" позволяют прикончить мерзавца, даже
если его будут закрывать телами! Пилоты ракет "Рорти" получат портрет и
биометрические данные этого ублюдка. Кроме того, необходимо уничтожить его
охрану. А также правую руку диктатора - руандийскую армию. Ребята, не
мажьте! Лишние трупы - это не по-американски! Убивать можно только
руандийских военных, носящих форму и вооруженных. Помните, мы не воюем с
безоружными людьми! Но если у человека в руках оружие, даже палка, он может
быть пособником диктатора. Люди, будьте бдительны!
Одобрительные крики.
- Предупреждаем нетхантеров - не надо убивать руандийских мальчиков и
девочек, даже если они плохо учатся в школе! Это официальное предупреждение
Правительства Соединенных Штатов Америки. А от себя скажу: надерите жопу
этим маленьким вонючкам, парни!!! Надерите им жопу так, чтобы это вошло в
их сраные мифы и легенды!!!
Изображение дернулось, потом восстановилось: видимо, подключились
дополнительные каналы.
- А теперь мы начинаем лотерею. Все желающие поучаствовать
подключаются к нашему порталу напрямую! Предупреждаем о возможных
задержках, наши возможности ограничены! О, вот уже есть первые
выигравшие...
Изображение замерло. В ухе запищало. Потом раздался голос:
- Через две минуты получишь билет. Выиграешь бомбы или закрытый ящик.
Брать ящик.
Перед глазами опять что-то замерцало. Потом все сфокусировалось: он
находился в небольшом белом зале, и Чорба (на этот раз явно ненастоящий -
видимо, стандартный программный модуль) с улыбкой протягивал ему две руки.
В одной из них были четыре крошечные бомбы с поблескивающими
стабилизаторами, на каждой из них была нарисована эмблема "Кока-Колы". В
другой - маленькая черная коробочка.
- Поздравляю, вы выиграли! Вы можете взять четыре управля...
Он не стал дожидаться и мысленно потянулся к коробочке. Doors тут же
выдала сообщение: "Выбор объекта: подтверждение?" Он ответил "да" и потом
два раза повторил, в ответ на назойливое "Вы уверены?", "Вы точно уверены?"
Чорба печально улыбнулся и открыл коробочку. Она была пустой.
В ухе запищало.
- Бери.
Doors выдала сообщение: "Вы можете изменить свой выбор".
- Бери.
Он снова мысленно потянулся к коробочке. Ведущий снова улыбнулся, на
этот раз торжествующе. Коробочка в его руке вспыхнула, распалась, а на
ладони Чорбы появился маленький белый кружок.
Аэробот с полным боекомплектом.