Unique
 

Лишь потряв все до конца можно обрести свободу... И только потеряв, можно понять чего это стоило и стоило ли вообще. Слишком часто люди не замечают очевидное и ищут что-то, ждут, верят, когда всего лишь нужно посмотреть по-другому на вещи и все станет совершенно другим, иным, настоящим что ли. Тогда все встает на свои места и кажется таким простым, что на лице невольно появляется искренняя улыбка, а глаза начинают хитро поблескивать....:)

весь день меняла планы и пыталась растянуть вечер до немыслимых размеров, чтобы все успеть. а закончилось тем, что все само собой отменилось и теперь можно немного вздохнуть.... :) и спокойно завтра поехать делать реснички :) ну и нервотрепки же сегодня...:bzzz: в очередной раз обедилась, что есть люди, которым бесполезно что-то говорить - все равно не поймут:| вот так вращаешься среди примерно одних и тех же людей, а потом встречаешь совершенно иного человека, с таким ходом мыслей, что никакой твоей ежедневной и типичной логике это не поддается:eek: а еще, как на зло, ты, по доброте, помогаешь этому человеку чем-нибудь, а потом остается только сидеть и удивляться, какие бывают люди, извините, дибилы, по-другому не скажешь. Нет, не так... - а потом только остается сидеть и понимать, что нужно быть всегда за все и всем благодарным. Потому что никто никому ничем не обязан, а многие люди принимают все как "так и надо".
Поучительный день, я свои выводы сделала. Надеюсь и те, кто прочитал этот пост тоже :)

удивительно наблюдать за людьми, которые с виду к чему-то стремятся, а как только появляются трудности, сразу отступают. Что ими движет... - слишком маленькая целеустремленность, неуверенность в том, что это стоит затраченных ресурсов или просто страх..? Почему люди боятся бороться или им настолько это не интересно, что они только создают вид целеустремленных? Ведь просто так редко можно получить что-то стоящее. Смотришь на человека, на тот как он ломается и сдается и остается только добавить "Жестокость-мудрость сильных над слабыми". В этом плане "Бойцовский клуб" отражает именно то, о чем речь. Человек не хочет себя ломать и бороться, но, тем самым, убивает себя тем, что бездействует. Это как страх чего-то - либо один раз перебороть его, либо он будет тебя еще сотню раз побеждать. Жалко смотреть на тех ("жалко" не со значением, что человек жалкий, а со значением, что жаль таких), кто сдается. Все когда-то падают, всем трудно, вопрос лишь в том - поднимешься после этого или нет.
Пусть это звучит грубо, но это прямо и откровенно. Я ненавижу тех, кто сдаются

спасибо за подпись:)
наверное за то, что слабых никогда не любят, а тех, кто не борется не любят еще больше;
за то, что ты понимаешь насколько этот человек слаб, не смотря на то, что он это упорно и старательно маскировал;
понимаешь где его слабые места, понимаешь, что этих слабых мест слишком много, понимаешь, что весь этот человек - это одно безвольное слабое место, что бы он из себя при этом не строил, как надувной шарик, весь раздутый, а только не так заденешь, все, лопнул, нету;
за то, что его одновременно и жаль, и тянет подавить на него (не с целью злобы, а, опять же, с целью мудрости) (в этом плане, наверное, не зря в детстве сильные мальчики бьют слабых, они, правда, это делают не из мудрости или чего еще, но все же, определенную роль это играет, так же и здесь: либо человек окончательно ломается, либо возрождается и открывается по-новому);
за то, что слабых и пассивных людей становится больше, а они называют это "жить и не заморачиваться";
за то, что в голове не укладывается как можно быть такими пластилиновыми;
за то, что это просто глупо, сдаваться.

Вот часть причин:)

первый раз за последние несколько месяцев одела платье...:| целый день счастливая порхаю :) просто в восторге :) :hop:

как же холодно! люблю зиму, но не люблю такой мороз, не приятная погода...
хочется в домик в горы,под теплое одеяло, камин, горячий шоколад и какой-нибудь добрый и сказочный фильм, а за окном -5...-7 и снегопад, такое огромные снежинки, пушистые, хлопьями. и никаких часов, календарей - полная потеря ориентации во времени. город превратился в снежную долину

ну может и так...:)

хочется чего-то.... не знаю даже чего.....
столько всего сегодня снилось, что даже не хотелось просыпаться... давно столько всего не снилось :) снились горы, снилось, что я у бабушки, снилось, что гоняю на машине на перегонки с каким-то особем м.пола :) снилось, что разбила машину...не свою... и мне это сошло с рук :)

украли кошелек.... вот гады.... обидно не за деньги, а за визитки и карточки :(

вот было бы сегодня тепло... а то уже так хочется продолжить учиться кататься... уже стыдно падать :( =) почему всему нужно учиться, как было бы здорово, если бы можно было по умолчанию все уметь :cools::cools::cools:

в бобровом, не катаюсь, а падаю :eyes::)

болтали-болтали про Хауса и меня заразили, сижу смотрю, только на первом сезоне :crazy:


интересно, почему люди бывают настолько разные... ну да, разные семьи, разное воспитание, разное мировоззрение по итогу.... но все же.... порой общаешься и понимаешь, что тебя не то что не понимают, даже и близко % на 5 не сообразят о чем, даже если усердно подумают...

какой чудесный сказочный снег:)

Поверхностность. Из-за нее многие ошибки. Из-за того, что люди относятся к чему-то поверхностно возникают непонимания, конфликты, ошибки в делах. Из-за этого люди путаются в себе, сбиваются со своего пути, потому что не хотят раскопать все до самого низу, знать все до мелочей. Из-за этого люди расходятся, из-за этого не могут сработаться, из-за этого человек, порой, теряет свое я, не находя себя ни в чем. Поверхностность - это не желание себя посвятить чему-либо полностью, это в какой-то степени эгоизм, в какой-то страх позволить чему-то одному охватить себя полностью.

когда же я высплюсь.... :)
позавчера было просто потрясно, вечером в бобровом было супер, почти без ветра, снегопад.... ммм.... :) это просто суперсуперсупер:cool:

настроение хорошее, хочется еще кофе, но с молоком и весны :)

все надоело, все достало, все бесит, есть желание кого-нибудь убить и расплакаться:blnk: :box: :bum: :tease:

хочу праздничный ужин :)

стали бы вы начинать отношения, просто, от скуки...? или просто из интереса к этому человеку и не более?

а как насчет того, что порой выходят замуж не за того, кого любили больше жизни, а за того, с кем надежнее.... вот сейчас могут появиться мысли о том, что девушкам нужны деньги или сомнения в их любви, ну или еще что в этом духе... а ведь, на самом деле, ну любишь ты человека, ну безумно любишь, ну он тебя тоже, но порой людей не изменить, случиться может, что этот человек, дав тебе любовь, поставит тебе крест на всем остальном. Стоит ли это того? Порой люди встречают не тех, ну не судьба просто, а оставаясь с ними, они автоматически сводят к нулю все шансы встретить кого-то-того-самого.... А порой смотришь, кого-то любовь жестоко трепит... и вместо того, чтобы идти дальше, они просто стоят не в том направлении, мягко говоря, упуская с каждой минутой все больше и больше возможностей и шансов. Любить здорово, да, не спорю. Но, в первую очередь, надо строить свою жизнь. "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" - говорил один мой знакомый. И я с ним согласна. Сильно нуждаются в любви только те, кому необходимо одобрение и признание. Если не получают это из других источников, то ищут того, кто будет рядом. Причем часто становится не так важно кто именно будет, главное, чтобы кто-то был.
Только 2 самостоятельные личности могут образовать действительно серьезные, крепкие и правильные (не совсем подходящее слово в данном контексте, но более подходящего не нашла) отношения.
Все остальное - это извращенная форма, синтезированная желанием кому-то быть нужным, что является не потребностью, а слабостью.

добралась до своей темки :)
в четверг наконец-то начала спускаться с верха к2, страшно, но если постараться, можно. укаталась в четв так, что в пятницу проспала, пришлось ехать на такси, таксист попался просто капец. собрали все пробки. все равно опоздали. я с психу прооралась на него так, что аж голос немного сорвала:)
в пятницу после обеда уже была в бобровом, с утра мне перекрутили крепления, если чесно, было оч не удобно. перекрутила их обратно:) проснулась вчера в 8ом часу, оделась, собралась ехать, а тут как раз мимо меня проезжали, довезли до бобрового. в 9-30 начала кататься и в 21 закончила, укаталась :) зато начало лучше получаться, уже с верха к2 не сошкабливалась, а почти с верха начала поворачивать. приехали, было солнечно, -1, потом к обеду тучи, снег, такой снегопад, ничего не видно, еще соревнования шли, на к1 подъемник был закрыт, из-за этого все потопали на к2 и очередь... но потом все нормализовалось, в обед поставили вешки на 11ой, покатались там :) потом правда там накатали, сплошной лед. сверху тоже лед уже был. после снегопада было что-то, свежий снег ммммм... :) а потом солнце :) вообщем, я, кажется, прогрессирую :) вчерашний день был просто потрясый :)

пару часов назад усыпили собаку.
пишу это потому что это больно и хочется выговориться. говорить вслух сил нет.
кто хочет найти в моем дневнике что-то интересное, можете выходить из темы.

овчарка. немецкая. 13 лет. с моего детства. взяли щенком. до сих пор помню - такое толстенький, маленький, лохматый. принесли домой - напугал кошку и съел все с ее чашек. такой классный, как игрушечный.
помню еще как гуляла с ним пару суббот назад, помню еле шел, но старался, видно было, что ему уже тяжело, постоит-постоит и опять идет. молодец. так держался. и по глазам видно как самому не удобно, что столько хлопот приносит.

пойду кормить дворовых собак и вернусь. 21:42

22:31. покормила собак. и почему я раньше плохо относилась к бездомным собакам?.

я никогда не думала об этом. о том, что когда-то будет так.
пришла женщина лет 30ти, сказала что вколет наркотик с сильным передозом. возможны судороги, агония, примерно полчаса. и все.
дома это делать никто не решился. смотреть на это я не стала. но сказали умер быстро. сразу.

это он молодец. достойно.

а она когда пришла, это все рассказала, такое ощущение было, что он все понял. я в последный раз заглянула в его глаза. перед тем как.
я никогда не видела его глаз такими. страх. даже когда его ругали никогда не было такого страха.

играет жестокость триады и собака крека. по кругу.


а как он был всегда рад когда приходишь домой. когда молодой был даже прыгал прям передными лапами на меня. потом просто встречал, его погладишь, он так морду подставит, за ухом почешишь.
сейчас захожу домой. так привычно заглядываю за дверь. а там пустой угол.

как же он радовался мелочам. искренне.
столько связано с ним. 13 лет.

а порой грустно, тяжело, возьмешь его, уйдешь гулять на час, на два, отвлечешься и все хорошо. но это раньше, последнее время такого не было. все не до него было. а он каждый раз встречал, смотрел.

каким же испуганным был его взгляд. он чувствовал. он наверняка понял все.
мой любимый теплый комочек


это была не собака, для меня это было что-то большее.

а помню уйдешь с ним гулять в ливень, нагуляешься, он по лужам набегается. домой приходишь, он весь грязный, я грязная и давай отмываться. хорошие воспоминания. теплые.

а как он любил снег. эту зиму он уже совсем тяжело перенес. уже плохо ходил. еле как.

та женщина сказала, что у него рак был, он мучился.
опухоли уже несколько лет назад начали появляться. но уже тогда его оперировать отказались, сказали, что не перенесет наркоз. и дали примерные сроки.

больно очень.

дико.

22:52.

пойду выпью успокающего.


22:56
пустой коридор. его чашки. убивает на все 100.

нет слов.
только одна мысль : правильно ли сделали?
хотя надежд никаких не было. он сильно болел.
но ведь всегда веришь в лучшее.

столько воспоминаний, столько.

никогда не думала о том, как это будет. как его не станет.

третий час не могу успокоиться. дальше хуже.
привыкла, что он всегда рядом, ходит чего-то, нюхает, смотрит.
порой сидишь ночью за компом, а он не спит, придет, постоит-посмотрит.
а маленький когда был, с утра приходил будил.
сейчас уже почти не вставал с места. последние недели так и лежал, только на улицу вставал да поесть.
заводите рыбок. не будет так больно.

а еще он любил по молодости на диванах, на кроватях лежать. приходишь домой, смотишь все в шерсти.
а еще любил сырую картошку и марковку. да даже хлеб любил. а, еще конфеты, сладкое.

один укол. и умер мой маленький.

23:20
снова истерика.


0:20
непривычно пустой угол в коридоре. его больше никогда не будет.
цените минуты.

сижу и читаю про усыпление "это единственное, что может облегчить страдания ваших дом.животных".
знать бы только где правда. и стоило ли. да. мучился. да. сильно болел. но блин жил же. и понимал все. и смотрел так. как кусок оторвали. тупо пустота.
и все кажется что он там лежит.
сколько же он всего видел в своей жизни. столько мест объехал. везде всегда брали с собой.
он был гораздо больше, чем просто домашнее животное.
такой классный был, любименький мой. как же жалко его.куда деться. куча воспоминаний. все это вот, рядом. и нет. больно. меня сейчас ничего не успокоит. ни одни слова.
знать бы только, что правильно сделали. что ему стало лучше от этого.
как же это страшно. была жизнь и оборвалась.

снова истерика


какие же преданные животные. никогда он ни гавкнул, ни укусил, никогда ничего плохого. не смотря ни на что. а ему всяко приходилось.

13 лет. как же это много.
и как трудно их хоть немного затереть, спрятать и успокоиться.
решиться на это было тяжело. но сейчас в тысячу раз тяжелее.
Господи.хоть бы правильное решение.
а эти дворовые собаки, я им поесть принесла, а они уже с такой искренностью смотрели, уже подошли, я их погладила, один уже к ноге прижался. и так по-доброму. так искренне. а я ведь всего лишь принесла еду и погладила.он меня совершенно не знал. и так поверил, что я к нему с добротой.

больно. как части меня нет. и в тоже время.сразу.как только. как будто что-то внутри перещелкнуло. поняла, что все, на что тратилось время, все, на что заморачивалась, все причины, из-за которых проводила с ним мало времени - все это ничего не стоит.

Нордик. маленький мой.





попробую уснуть. надо успеть завтра утром за успокоительным зайти в аптеку.

С праздником, мужчины! :)

2 дня в бобровом :) шииикарррно :)

что-то в этом есть....

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет
потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели
в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не
приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы
таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как
будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой
не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это
дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как
раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать
всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар,
кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за
что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз
предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

а на той неделе уже днем обещают дождь.... :(
кто со мной в бобровый пока не потаяло?:)

мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.....

а на душе так не хорошо.... наверное нельзя так делать. но быть вместе, когда не испытываешь чувств... - не честно...

теперь только время покажет права ли я....

настроение нулевое, ничего не хочу, все достало и все бесит :( бесит :( бесит:( бесит :(

когда в человеке все хорошо, страх привязаться становится все больше. когда ты понимаешь, что за каждый хороший момент ты будешь потом себя же винить.
а сейчас ты просто понимаешь, что это все слишком хорошо, чтобы быть правдой. и продолжаешь. закрыв глаза на то, что будет дальше.

вчера взяла котенка:)
очень хотела:) назвала Кила:)
но это маленькое создание мне дом громит, через чур активная:)
так что завтра верну обратно.... сил на нее уже нет, отвыкла от присутствия животных в доме, приходится постоянно следить, чтобы не залезла куда-нибудь, не подрала что-нибудь.... проснулась с утра от того, что она залезла под одеяло и начала точить когти о мой животик:eek::)

животные - это, конечно, здорово, но не, не для меня:|:)


кто имеет хоть какое-то отношение к танцам, подайте, пожалуйста голос, охота поболтать, узнать кое-что;)

цинизм... цинизм.... цинизм.....
а порой так хочется во что-то верить и плюс чтобы это было правдой

легла в четвертом часу, встала без 20 семь...
при этом часа в 4 меня разбудило это пушистое мелкое чудо и начало пытаться со мной играть, носиться по мне, кидаться на ноги... уррр...:| в начале шестого начал звенеть будильник и играть радио, с этого времени и до 6:3..-с чем-то там я вставала:) до последнего протянула:) встала, включила кофеварку, пошла в душ.... открываю значит, а оттуда холодная вода :|:bzzz: выхожу из душа с армией мурашков, окупировавших все тело:) пытаюсь налить кофе, а мне оттуда всего полкружки и такого крепкого, я туда положила на 4 чашки, капец кофе получился:eek::)
зато теперь бодрая и спать не хочется:)

а этого маленького монстра я так и не нашла с утра... видать забилась опять куда-то и вырубилась:)

и еще немного о котенке...:)
вчера вечером захожу на кухню в темноте, а там все разбросано, включаю свет и картина: коробка с игрушками и тряпочкой вся разбросана, у плюшевого медведя лапа валяется в паре метров от него, коврик на кухне подран когтями, еда в количестве примерно трех не маленьких мойв и куринной головы съедена почти полностью... как там в рекламе - "... желудок у котенка не больше наперстка..." :|:) наперстка чьего...? :) еще грызет все. надо было видеть как она воевала с плюшевой овцой:p потом чуть на мои ноги не перешла:) и не могу найти где это создание нагадило:bzzz::)
все это конечно здорово, но через чур уж активная она...если она мне за 2 дня столько всего учудила, то я ее просто боюсь оставлять:eek:
сегодня вечером должны забрать:)

отдала котенка.
не жаль
перестала общаться с девочкой, с которой общалась оч хорошо последние полгода, может больше.
не жаль
опять перестало цеплять.
тоже не жаль
опять страдаю эгоизмом и снова с пулей в голове *кусочек самокритики:)*
комфортно :)

все будет хорошо

Серега - к Элизе

:)
это единственное, что приходит в голову.
:)

стоило уехать за пару тыс км, чтобы здесь найти нет и писать в дневнике....:|:)
что-то как-то я затасковала в далеке от дома....:)
и вообще затосковала......:|
хочется родного и близкого человека.... а что-то последнее время как-то проблематично с этим.... :|

...а уходить не спросив нету сил...давай попробуем заново все собрать...

цените любовь, она одна и нет ее дороже. но вот только любовь встречается очень редко. все остальное - это просто игра
но в основном мы разрушаем все сами. враньем, изменами, играми, просто своей тупостью в поведении. и самое плохое, когда ни одного из 2х не хватает сил, мудрости или еще чего-то там, чтобы остановить это.

терпеть не могу игры. все. с этого дня терпеть их не могу. только искренность. и будь что будет. но искренность до последнего вдоха.

настроение хорошее, кажется даже стабильное:)

отпишитесь плз кто в курсе пневматики, хочется попробовать:hop:

всем, кто это читает желаю хорошего настроения:)

наконец-то меня нарисовали:hop:ура:):hop:
день клево прошел, мне понра:)
но съедено было многооо всего:eek::)
завтра в 6 бегать:)




... ну а кого мы любим, с тем никогда не будем....

прочитала последний пост. после него вернулась в крск, 1авг улетела в Москву, погуляла там, ....
настроение тоскливое
... погуляла там, ночью села на поезд, днем оказалась в Питере. евероятное ощущние теплоты и дома. ощущение, что я там всю жизнь была, что там у меня все и другой жизни не видела. пробыла там еще пару дней. села на поезд, компания была класс, всю ночь веселились. вернулась в Мск, пробыла еще несколько дней, в пятницу прилетла домой. Влюбилась в Питер. Безумно. После него, послевсей красоты, атмосферы, людей здесь даже на улицу не горю желанием выдвигаться. Неплохой контраст.
:music: listen2 - 2 билета
После некоторых раздумий, оказалось, что здесь меня ничего не держит. Точнее ничего, что могло бы меня удержать по сравнению с этой манящей тягой к этому городу, воздуху.
Давно не помню такого желания чего-то. Наверно я бы многое отдала, чтобы жить там.Безумная тяга туда. Дело в Питере или в желании убежать и найти где-то что-то новое.
Мы сами себе придумываем рай, место, где, как мы считаем, рай. Это ничуть не значит, что там действительно принципиально по-другому. Некоторые создают себе иллюзию прекрасного будущего, некоторые представляют как в один прекрасный момент их повысят, кто-то мечтает, что выйдет из дома и встретит вторую половину (терпеть не могу это выражение, слишком доверчиво и романтично). У каждого своя фишка. Типа Мечта. Ну или Цель. Ну или Иллюзия. Что чаще всего и встречается.
Тоску словила.
Глупо, но воспоминания о Питере, о холоде ночью, рассвете, воде вызывают у меня улыбку.
Стоит ли оставить это раем для себя или попробовать бросить все и туда.... стоит ли оно того... или може что-то лучше оставлять мечтой и воспоминанием.
Зацепило.
Слушаю питерское радио, треки про Питер, Московский вокзал, Площадь Восстания..... про все, где я была. Там остался кусочек меня, на Неве, на этих бульварах, набережных, в утреннем Питере, рассвете, в этих эмоциях, давно так не цепляло. Говорят, бывает так, что увидишь человека и понимаешь, что эвот он, твой человек, ты хочешь с ним быть, никто больше не нужен. Такое же у меня ощущение было сразу же, как только вышла на вокзал. Теплый, домашний и родной. Как будто всегда там была.



Ну вот и хватит лирики. Всем, кто это прочитал, желаю любви. А к чему это уже дело каждого. Не верите людям, любите что-то другое. Любовь и то, что вдохновляет есть. Просто стоит найти в чем.

а вот и я :)
новая и почти полгода здесь не была.
все изменилось, все поменялось, много нового:)
всем, кто читает - хорошего настроения;)
всех с наступающим Днем Победы!:gt::36_3_11:
плодотворная неделька вышла, 3 контрольных и все успешно сданы:) сессия с начала июня:rabbit10::)
с ужасом обнаружила на площадке 2 шприца Оо аж противно

всем приятных снов;)

Всем привет-привет)
Совсем забросила бывать тут...:rabbit9:
Актуальный вопрос - где можно сделать права? Отучилась в автошколе,вожу норм, но по объективным и не зависящим от меня причинам не получается попасть на экзамен. Не из тех,кого можно будет отнести к "права понапокупали".
Собственно,с чего все началось...:) Еду я по центру,никого не трогаю, сколько ездила, ни разу (к моему удивлению), на ментов не попадала, и тут выжу-стоят. Ну я быстренько паркуюсь и паркуюсь подальше от стоящей рядом запаркованной машины, короче так вышло,что заняла 2 места. Думаю,сейчас выйду,схожу в магазин, а там видно будет:) и тут поднимаю глаза,а он на меня идет уже, сердце в пятки:| Вообщем,подошел, сказал "что ж вы так паркуетесь,места ведь много" и ушел,не спросив про документы:D