В новой версии Windows Vista настройки интернет-соединений по Dial-Up будут храниться в папке: "My Dozvon"

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого фига... (далее описание проблемы...).

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

По улице бежит мальчи-продавец газет.
- Грандиозная афера,грандиозная афера-50 человек обмануто.
К нему подходит мужик и покупает газету.Ничего интересного в ней не обнаруживает.Только собрался вломить мальчику-а тот уже бежит:
- Грандиозная афера-51 челловек обманут.

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа,она у меня регистрацию просит

В Российской армии полно дураков и Ивановых. Сейчас это совпало

Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах.
5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал...
После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
- Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Двое сидят пьют чай. хозяин гостю:
- Да вы мажте масло, мажте.
гость:
- Спасибо, я мажу, мажу.
хозяин:
- Да вы мажте масло, мажте!
гость:
- Да я мажу, мажу.
хозяин:
- Да нет, вы мажте масло, мажте!!!
гость:
- Да я мажу, мажу...
хозяин:
- Да вы не мажете, вы кусками ложите!!!!!!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.




Приходит мама домой и спрашивает сына-дауна, который сидит за компом и
быстро-быстро что-то печатает:
- Сынуля, расскажи что ты написал за день? Только слова "Ксения Собчак"
и "Превед" пропускай
- Эээ, тогда ничего

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.


Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал




Припарковал мужик свой "запорожец" в неположенном месте.
К нему подходит гаишник с целью взять штраф и говорит:
-100 баксов!
Мужик подумал-подумал и отвечает:
-Добавь ещё полтинник и забирай




Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
-Почему вы не остановились , когда я свистел?
-Но я неслышал свистка!
-Это потому , что вы превысили скорость звука!Так и запишем!!!

- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой.

Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Встречаются два ангийских джентельмена,один другого спрашивает:
-Сэр,Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку,быстро листает ее,всматривается и отвечает:
-Да,был...
Первый опять спрашивает:
-А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
-Да,познакомился...
Первый:
-А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
-Да,вступил...
Первый:
-Так вот,я ее жуж,и мне это не нравится!
Второй ,быстро полистав:
-Мне тоже не понравилось...

"О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?"
-Ты считаешь меня дурой?
-Да.
-Эээ...вот блин... Тебе нравится весна?

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...

- Так, призывник, что умеешь? Ходить по воде? В морскую пехоту...

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
- А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
- А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
- А в третий раз?
Обвиняемый:
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Идет монашка по лесу, молитвы нашептывает... Вдруг напали на нее разбойники, изнасиловали и скрылись. Монашка поднялась, отряхнула свое одеяние, и вознеся глаза к небу, перекрестилась: "Слава тебе Господи, и без греха и до сыти!"

Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара.

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство?
...
- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда - сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат.

- Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.

Борис Моесеев закончил школу с отличием.....Конечно,он сначала стеснялся своего отличия...

Президент Азербайджана Алиев идет по Центральному рынку в Москве, смотрит по сторонам и сокрушается: «Эх, сколько мозгов утекло!».

Южный город, открытый ресторанчик, вечер. Две девушки ждут неожиданных встреч, а если повезет, и хорошего курортного романа. Пьют вино, курят, общаются... Подходит молодой человек - симпатичный, но очень пьяный.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться?
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает второй:
- Юрий...

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет, а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает.

Почему 12 апреля пьяные космонавты не купаются в фонтане в парке Горького и не пристают к прохожим с вопросом: «Ты, засранец, по какой орбите летал?»?

В больнице медсестра обращается к только что проаперированному пациенту:
- Ну что, как прошла операция?
- Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
-?????
- Он сказал: УПС.....

- А я жене на прошлое 8 Марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Кушаем что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты! А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а?..
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

- Доктоp, я, кажется, умиpаю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дpужочек, так у вас же палец сломан!

- А мне замуж предложили выйти.
- Поздравляю, а кто?
- Родители.

- Поручик, как по вашему обо что обычно бьются яйца?
- Об седло.
- Да нет же, об сковородку!

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Один дуб - это дуб, Сто дубов - это роща. Один черт - это черт, Сто чертей - это теща.

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач, и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Вскоре вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

- Поздравляю вас! - говорит инструктор по парашютному спорту курсанту. - Вы первый из наших курсантов, который жалуется на нераскрывшийся парашют!

Новая доктрина здравоохранения России. За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет - деньгами, кто не сможет деньгами, будет платить здоровьем.

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

Встречаются три старика. Милая беседа о здоровье.
Первый:
- Мне 80 лет. В 8.00 подъём, 8.30 иду по-маленькому, а вот по-большому есть
проблемы...
Второй:
- А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот
по-маленькому тяжело...
Третий:
- Ха! Мне уже 90! Ровно в 8.30 иду по-маленькому, в 8.45 - по-большому, а в
9.00 просыпаюсь!

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Поймал Вини-пух золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания.
- Да что-то не могу придумать сразу.
- Отпусти когда придумаешь, тогда и выполню.
Отпустил золотую рыбку Вини-пух, идёт по лесу.
Присел на полянке и подумал: "Вот бы бочку с мёдом". Смотрит
появилась бочка. "И большую ложку не помешало бы.
Сидит довольный ест мёд. Смотрит идёт Пятачок.
Пятачок ему и говорит:
- Ой, Вини здравствуй! Как дела, как здоровье, а что это у тебя
в бочке? Наверное что-то вкусное? Да это мёд!!! Дай мне
немного попробывать! Ой, куда я это так быстро пошёл???

В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.


Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

-Девушка, вы такая красивая,а пойдемте в сауну сходим?
-Нет,что вы, как можно!
-Ну давайте,я вас хоть до дому подвезу тогда!
-Ну,давайте.
-Вот, не мытьем - так катаньем!
..
рассказано злобным сисадмином, когда его впрягли развешивать жалюзи..к чему это он..

Едут два узбека а тачке. ну слушают радио. Диктор передает: " а сейчас по многочилсенным просьбам наших слушателей, мы поставим полонез Агинского..." один к другому поворчаивается и говорит: -Че сказала? -Поладинадцатого сказала....

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!". Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

- У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- ДОМОФОН.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".


Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!


Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...


Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза.
Неправда! У него был один глаз.

В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по 27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы.

Поступило предложение передачу "Дом 2" переименовать в "Doom 2" и всех их там...

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

- Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше?
- Голосовые связки.

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.

В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена.
Первый - это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику.
Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые
тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу.
Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают. Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами.
Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше
Барьера...
Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно.
Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры.
Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов - истерика!

На утренней пятиминутке: Владимиp Виктоpович тоже хоpош! Пациентке Вшивковой удалил моpщины, навел глянец, стаpушке девяносто два, вечеpом шла домой, навстpечу южане... Они ж утpом в ее паспоpт заглянули!.. Тепеpь все в психиатpии...

Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.

Как утверждают авторитетные астрономы в законе, многие исчезнувшие планеты имели провокационную форму чемодана. Поэтому их бесследно украли.


На суде.
- Подсудимый раскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.


Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

Я тоже пожалуй сюда напишу парочку... хехехе :)
 

Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы,контрабасисты,виолончелисты - идиоты.
Балалаечник".

А на следующее "Евровидение" решили послать Андрея Губина.
Будем давить на жалость.

Вопрос:
-Чем отличается Stratocaster oт Les Paul?
Ответ:
-Strat горит лучше, а Les Paul -дольше.

Как подзвучить барабаны тремя микрофонами?
Один сунуть в бочку, два - в руки. :)

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза
Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

После альбома группы "Руки Вверх" - "Мне с тобой хорошо" вышли в свет "Мне с тобою удовлетворительно", и
"Мне с тобою отлично, давай зачетку".

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

- Когда я впервые услышал альбом Ираклия Пирцхалава, я начал понимать скинхедов. Но когда я услышал альбом Тимоти, я даже стал готов возглавить их движение!

Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный?! Приедет мама в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А че толку?! Она все равно дорогу назад находит.


- Петров!
≈ Да, Марья Ивановна?
≈ Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"┘ Ты бы ещё┘ Хи-хи┘ Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!


Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.


Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны, и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Парень и девушка готы занимаются сексом. Вдруг парень резко вскакивает, начинает корчить гримасы и кричать:
- Фу! Фу, какая гадость!
- Что случилось дорогой?
- Ты пошевелилась!

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

Мне всегда было интересно, чем руководствуются люди, когда, зайдя в наш рабочий кабинет и увидев трёх девушек и одного парня, спрашивают: кто здесь Максим? :)

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sex-shopе, что означало: “Не буду платить за проезд”.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, плохое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- О, на приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!


Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди.
Естественно, крик, гам, паника...
Проходит пять минут, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард, и кричит:
- Так, у кого тут еще билеты со скидкой?!


Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру, зажмурившись и держа в вытянутой руке зарплату, - несколько мелких купюр. Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность, в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи.