Пьяный мужык звонит в дверь.
Ему открывает жена. Он заходит,
аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый !

вроде качественные анекдоты, кстати ни у кого нету фильма "освной инстинкт"??
 

Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, чтобы два человека играли в какую-нибудь
игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!

Заходит мужик в магазин игрушек, купить для внучки подарок.
Долго смотрит на прилавок, а потом спрашивает у продавщицы:
- А почему у вас "просто Барби" стоит 200$, а "разведенная
Барби" - 400$?
- Ну, как же! К разведенной Барби прилагается дом Кена и
яхта Кена!

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я
достаю ему необходимую литературу - а дальше он все делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает
официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент.
- Ну, тогда мне два тюбика.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.


Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой
познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.


- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!


- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!
- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по
телефону 216-15-44.


Детский утренник:
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин
папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.


Мама мне говорила: "Сынок, не гуляй по темным улицам, это моя
территория, сопляк".

я долго над этим смеялся:)))
 

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с ...(:)) любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Ежедневно на дорогах россии...Асфальт!

- Ми-и-и-ша, хо-о-о-чу се-е-е-к-с-а-а!!!
- Дура, чего ты орешь? Это же мужское общежитие!!!
- А мне не-е-е жа-а-а-л-ко-о-о!!!

А вы знаете, что...
[19... если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!

Жена готовит завтрак.
Спрашивает мужа: Тебе сколько варить яиц, одно или два?
Муж: Вари оба.

- Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря в какую сторону она идёт...

Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин с... экстрактом крапивы.

Сидят 2 мужика, водочку кушают. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:
- Третьим буду?
- Будешь, но четвертым.
- А почему четвёртым?
- А троих мы уже послали...

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

- Приколись чувак, у меня сосед ВАМПИР
- Нефига!!! А откуда ты узнал???!!!
- Да я ему в грудь осиновый кол вбил, он и сковырнулся...

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед?
- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она
мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером
массаж, а когда спать - она меня трахает...
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
- Да вот, сынок, забыл где я живу...

Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все
еще холодная. Тут один приятель говорит другому:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Вода нагрелась на один градус.
- А плохая?
- Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.

Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при отце куришь?
- А он что, по твоэму, газовий баллон??

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в
бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас
опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды,
тот и угощает.
- Давай.
... На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера
в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и
белоруса искала снежного человека. Наконец нашли вход в
пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный
человек. Русский говорит:
- Я пойду первый, а вы подождите здесь, на случай чего.
Залез в пещеру, проходит ее всю, и наконец видит: сидит в
конце пещеры снежный человек и смазывает свой конец салом.
Увидел снежный человек русского, поймал его и отымел.
Русский думает: "Что делать? Сказать им - будут геем
считать. Нет, ну, нафиг. Пусть подвергнутся тому же самому,
чтоб не обидно было. " Вылезает.
- Ну, что?
- Да темно там было, ничего не нашел...
- Дай я попробую, сказал хохол. И полез в пещеру.
Через некоторое время вылезает:
- Нет, темно там.
- Ну, давайте я попробую, сказал белорус. Залез в пещеру.
Русский с хохлом ждут белоруса, смущенно поглядывая друг на
друга. Через некоторое время из пещеры раздается полный
муки предсмертный вопль белоруса...
- Це я виноват, говорит хохол.
- ?!
- Понимаешь, пока снежный человек меня имел, я у него усё
сало съел...

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса
были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.
Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в
сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в
дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."

... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований,
когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю
пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю
паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy
состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям
политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже
амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы
стоило"...

Биологи Тарасконского университета выступили с сенсационным заявлением.
Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в
ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые
призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее
создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей.



Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о
преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе,
что его призовут служить.

У нового русского (Н.Р.) жена любила делать гимнастику
абсолютно голая в ванной комнате.
Как то раз делала она растяжку, села на шпагат и прилипла п....
к кафелю. Как ни крутилась ... оторваться не может, зовет мужа
на помощь... полчаса корячились ничего не получилось.
Муж думал, думал, надо что-то делать. Решил позвать
старого знакомого сантехника - дядю Ваню (Д.В.).
Тот приходит, посмотрел, начали они вдвоем отдирать
жену от пола - ни фига. Тут дядя Ваня говорит новому русскому -
- Я сейчас дрель возьму, спущусь этажом ниже
и в ванной снизу дырочку просверлю, воздух попадет
и она отлипнет.
Н.Р.:
- Дядя Ваня да ты чё обалдел что ли, у меня тут кафель
по 50 баксов за плитку. Короче давай думай ты мужик опытный,
а мне по делам съездить надо.
Приходит Н.Р. через полчаса, смотрит, а дядя Ваня стоит
возле жены и членом ей по морде водит.
Н.Р. охреневшими глазами
- Да ты чё, старый хрен, вобще офигел?!!!
Д.В.:
- Ничё-ничё, сейчас она возбудится, у неё смазка пойдет,
и мы её на кухню перетащим, а там кафель по 20 баксов.

Собрался грузин в Америку ехать. Заполняет анкету в
посольстве... Напротив слова "sex" пишет "Семь раз в
неделю".
Ему девушка, служащая посольства, деликатно так намекает:
- Тут надо писать "мужчина" или "женщина".
- Э-э-э... И то, и это!

-Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!"

Вась а почему у тебя ружье не стреляет?
Дурак на крючок нажмАААААА.............

- Солнышко , будешь кофе ?
- Да , дорогой!
- Да нет , это я сам с сабой разговариваю.

Пришёл мальчик из школы :
- Папа , я четвёрку принёс !
Папа , не отрываясь от телевизора :
- Молодец ! Поставь её в холодильник.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот
лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате
получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень
рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля:
грузинская экранизация знаменитой сказки Толкина "Вазэлин канэц".

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:
- Ты почему без парашюта?
- Это же учебные прыжки.

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

Штирлиц шёл по Берлину к железнодорожному вокзалу, еле разбирая дорогу в темноте. Наутро Мюллеру доложили, что на Варшавском направлении было разобрано пять километров железнодорожных путей.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг сада...

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

Зима 43-го, окрестности Сталинграда. Из подбитой "Пантеры" выскакивает водитель, валится в сугроб. Через минуту вскакивает, и лезет обратно в горящий танк.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

В автобусе алкаш девушке:
- Инна!
- Я не Инна.
- Инна!
- Я не Инна.
- Инна!
- Я не Инна - я Света.
- Ин-н-н-а отсюда С-cвета!!!

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит...

Мужик просыпается утром со страшного бодуна . Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

***

Ничто не украсит ваш стол, как петарда в салате "Оливье".

***

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо . Принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кифирчику!"

- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- Да, выходит!
- Ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- Ааа... и что он сказал?
- Да пошел ты на..., придурок!!!
- Что-о, прям так и сказа-ал?

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции
затыкают себе уши ватой.

***
Сидят две девочки на подокойнике.Одна добрая , другая злая и плюются в людей.
Злая девочка попала 2 раза .Добрая девочка -8.
Мораль: Добро всегда побеждает зло!:)
***
Папа как правельно писать:
-Герасим утопил 25 мум, мумией, или мумов?
-Напиши просто: мумифицировал реку!:)

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- А ты разве не заметил?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

- Вовочка, кем pаботает твой папа?
- Тpансфоpматоpом.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...

На нудистском пляже:
- Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
- Да я уже вижу...

- Жена у меня - чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

о да металлл, тема!!
 

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка.
Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес.
Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Изобретён, наконец, вечный двигатель! Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Мария Петровна пошла к врачу. Её записали на приём к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил её и поинтересовался, в чём дело. Когда он вошёл в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь? - обратился он строго к младшему коллеге. - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у неё прошла?...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

- Так вот ты какое, глобальное потепление!..

***
Сидит блондинка в самолёте подходит к ней мужик и говорит:
-Девушка, извините, но это моё место!
-Ничего не знаю, я купила этот билет возле окна.
-Ладно, тогда бери штурвал и поднимай самолёт!


***
Женщина - хронительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.


***
Настоящие рыбаки уху не едят.Они ею закусывают.

На распределении молодых специалистов:
- Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники?
- "Служить бы рад, прислуживаться тошно!"
- Хорошо, тогда пойдете служить. В армию.

Пришел Иван-Царевич с болота и принес прыщавую жабу со стрелой в пасти.
Выпил с горя водки, скурил косячок, ба - а жаба вроде и ничего, даже
очень симпатичная. Царевна лягушка такая.
Вот так и спился Иван-Царевич.

Жила была заколдованная принцесса которая всю жизнь ждала поцелуя прекрасного принца который тем самым расколдует её.
Жил был заколдованный принц который всю жизнь ждал когда его искренне полюбит прекрасная принцесса и расколдует его... и вот ети две жабы встретились. :love5:

Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха.
Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж-вжи.
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-а-а!

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить
парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Hадпись в газели:
No Smoking
No Pising
No Kaking

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Вы уверены, что у Вас нет инфекционных заболеваний, в том числе
передающихся половым путем?
Не переживайте, крупнейший международный центр "Онклиник" быстро и
качественно лишит Вас этой уверенности!

***
В суде слушают дело о разводе. Судья пытается примирить молодых.
Муж:
-Нет и всё! Я снею не буду больше жить, она в нашей спальне держит козу... Там такая вонь, фу...
Судья:
-Может, просто открыть окно?
Муж:
-Да?! И выпустить моих голубей?!


***
-Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одом!
-Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?
Голос за кадром: <<Тариф <<Новогодний>> - проще докричаться>>.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

***
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

***
Пожар в небоскребе. На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что, негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет, я боюсь... Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат.
- Нет, я боюсь... Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал, подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факен ниггерз!!

***
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
5. Уехать

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Порыться в сумочке в поисках ручки
15. Снять деньги со счета
16. Вернуться в машину
17. Проверить макияж
18. Поискать ключи
19. Завести машину
20. Проверить макияж
21. Тронуться с места
22. ОСТАНОВИТЬСЯ
23. Подать машину назад
24. Выйти из машины
25. Забрать карточку и квитанцию
26. Вернуться в машину
27. Положить карточку в бумажник
28. Положить квитанцию в чековую книжку
29. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
30. Проверить макияж
31. Переключить передачу на задний ход
32. Переключить передачу на передний ход
33. Поехать
34. Проехать 3 мили
35. Сняться с ручника)))
_________________

Hадпись в мужском сортире:
"Мимо писуара не срать" :)

Объявление в маршрутке: "Книга жалоб находится в следующей машине."