В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.

-У вас умер дедушка.
А у меня ещё один есть.
-Вы опаздываете на похороны.
А я сяду в машину и по газам.-НЕт.Вы боитесь ездить за рулём.
А я выпью для храбрости бутылку водки.
-Вот!И вас,пьяного,остановит полицейский.
А я договорюсь.
-НЕ договоритесь - это женщина.
А я познакомлюсь.
-Нет,она страшная.
А я уже пьяный!
:)
Сидят 2 наркомана:-САня,тебя когда нибудь машина сбивала?-Да...-Ну и как?-Насмерть..-А...извини,что спросил...
:)
Спортивный комментатор:-Этой команде сегодня всё по плечу,если не сказать больше...
:)
...Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.Утром бабушка прятала самогон,и если дедушкаего находил,то вечером прятаться уже приходилось бабушке...
:)
-Беляши горячие,беляши горячие!
-Бабуль, а с чем беляши-то?
-Зато горячие!

-У меня вчера свет отключили,пришлось принимать ванную при свечах...
-Гламурненько!
-Да ну,лежишь в ванной как в гробу,а по углам свечи горят..
-Ну...Гатииишна.

Рок-группе, играющей блэк-поган-тругот-метал, требуется соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, тексты песен, надувной Ленин,чаша Грааля и психиатр… :)

На мужика сверху падает продукт птичьей жизнедеятельности. Он:
-Ох, хорошо-то как!
-Что ж хорошего-то?
-Хорошо, что коровы не летают!

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!".

Была бы задница. А неприятности найдутся...

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. на случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. на случай мороза железные сидения.

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам едит на 137 треллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

ВНИМАНИЕ, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

-Почему евреи не любят Путина?
-А евреи вообще друг друга не любят.



Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу - знакомый:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.

***
В ресторане:
- Официант, у меня в тарелке волос!
- Это не волос, это сосиска!