Москва. Рублёвское шоссе. инспектор ДПС останавливает Бентли за трёхкратное превышение скорости. Бентли останавливает, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Инспектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять ысяч:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, что б собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХИ!

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают?!


Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до нашей эры. Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спршивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берёт её за руку (девица вся аж разлыбилась), показывает на часы на её руке т с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЁ... НАПИСАНО!!!


Мужик месяц ждал финал о боксу. Наконец в вечер выходного отключил все телефоны, уложил ребёнка спать, сгонял за пивом в ларёк, сел перед телевизором, рядом поставил пепельницу, положил сигареты, зажигалку, открывашку для пива. В общем готов! Началось!
И через 30 секунд боксёра отправляют в нокаут...
Жена:
- Теперь ты меня понимаешь?

Пьяный мужик приходит домой. Заходит на кухню на ходиках два часа ночи. "Кукушка" кукует два раза, мужик докуковыет ещё 10 типа пришёл в 12.
Утром жена его ругает: "Опять пьяный в два часа ночи припёрся!"
Мужик - да нет кукушка 12 раз куковала.
Жена - да да 12 раз и всю кухню облевала.

Автомобильный бортовой компьютер пов управлением Windows:
- Внимание, на дороге старушка!!! Дважды кликните акселератор, чтобы сохранить ее в виде обоев.

Наш "Камаз" опять выйграл ралли "Париж - Дакар"! Решено послать удачливую машину на "Евровидение" и чемпионат мира по футболу.

-Ты чего такой грустный?
-У директора был!!:(
-Орал??
-Анал..:(

Уже достигнуто не только удвоение, но и утроение ВВП! -
стало ясно после утверждения тройки "Единой России".