Семинарист спрашивает у батюшки: От кого произошли люди? от Адама и Евы или от обезьяны? Батюшка отвечает: Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла,причёсывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые, и никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
-Почему?
-А зачем?

Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

- Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой заднице".

После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со
словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа
мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала сайт
удаф.сом рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются
многочисленные жертвы среди "подонков".

***

Почему когда в семье используют мужчину это называется любовью, а когда
женщину это называется "Мужики вымерли".

***

дискуссии о том есть-ли бог, успешно отвлекают от вопросов о существовании зарплаты

***

- Hа что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.

***

Оргазмы

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."
Hаучно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай..."
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит".
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!:"
Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."
Отрицательный: "О!.. Hет... О!.. Hет..."
Религиозный: "О!.. Боже..."
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность
ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! ... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] > > Кончаю:"

***
Один голубой рассказывает другому:- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
***
Заходит студент в деканат,и жалобным тоном говорит:- Граждане преподаватели,простите, что я к вам обращаюсь!Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.Будьте так милостивы,поставьте, кто сколько сможет!
***
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:- Дайте мне вон ту видеокассету...- А тебе 18 есть? Это же порно!- Так оно ж детское!!!

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Да, если больше не с кем...

Тот случай, когда название говорит само за себя.
И Укр - не Украина, и сетований в Раде много, что никак нельзя продолжить:
УкрГазЭнергоНефтьЛесимн.др.чтоплохолежит...

Послепраздничное...
- Доктор, у меня лицо синее!
- АМПУТИРОВАТЬ, Следующий!

Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее?
- Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
- А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
- А потом?
- А потом девять сидят, а один носит им передачи. Друзья все-таки...

Тема выноса с производства - одна из самых любимых массами.
Недаром ещё Некрасов говорил про русский народ:
"Вынесет всё, и дорогу железную!..."

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

***
Если у вас нету паранойи, то это ещё не зачит, что за вами не следят!


***
-Что такое "живое пиво"?
-Это пиво, которое живет в организме своей жизнью:ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

На злобу дня и не только...
 

В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства.
- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что?
- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят.
- Совсем коран забыли!

>>>>>>>>>>>>>>>>

- Кто это орёт там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет...

В детском саду дали наконец горячую воду. Это, конечно, не макароны, но все-таки лучше, чем ничего...

Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого замыкания утюга.

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...





В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки